2019. július 18., csütörtök

I-i-iszol, pa-pa-pajtikám, ba-ba-bazzmeg?


/Az alábbi történetem "történelmi" szereplői és helyszínei, valamint  valós személyek, illetve valóságos helyszínek közötti egyezés, vagy bármilyen jellegű hasonlóság - ellenben e sorok lejegyzőjével - nem csupán a véletlen műve…/

  
Hogy mi jut eszembe 2019 júliusáról? Szépemlékű, letűnt fiatalkorom, nyári (szünidős) munkahelyein, a „kemény munkával” eltöltött idő vidám, utolsókat rúgó rendszer szocreál percei ugranak be elsők között.

Az Úr 89. esztendejének július havában - pontosan 30 éve, közvetlenül a regrutává válásom előtt - történt, hogy az akkor még kötelezően használatban lévő munkakönyvem legújabb, júliusi bejegyzése egy, elsősorban személyszállítással és az ehhez kapcsolódó szerviztevékenységgel foglalkozó zalai nagyvállalat munkaügyi osztályának kedves hölgyétől származott. Egészen pontosan - ugye képzettségem vagy tanult szakmám akkoriban még nem lévén – a bejegyzés szerint „b.munkás” (betanított munkás)-nak vagyis segédmunkásnak voltam titulálva, az azóta megszüntetett munkaügyi passzusban.

Különösebb elvárások nélkül, igaz, kissé álmosan, ám az ilyenkor szokásos „új varázsának” izgalmával, érkeztem meg a nálam hajnali órának számító hat órai, hétfői munkakezdésre. Amikor benyitottam, a számomra „központilag” kijelölt karbantartó csapat, raktárnak és „óvóhelynek” egyaránt használt lemezkonténer bódéjába, az ásók, lapátok, talicskák, valamint egyéb föld és kőműves munkához használatos szerszámok tengerében három pár fura tekintet üvöltött rám némán: „Hogy mered megzavarni a mindennapos reggeli „Istentiszteletünk” rituális, egyben családiasan bensőséges légkörét!”  Idegen bolygóról érkezett jövevényként nézett rám az ott álló/ülő mindhárom, viseltes munkaruhába (írhatnék „otthoni játszós” ruhát is) öltözött leendő kollégám. Egyikükben (nevezzük Nándinak) - amelyik éppen egy átlátszó folyadékkal félig telt üveget próbált éppen a szájához varázsolni -, ahogy a riadt tekintetéből kivettem, még az ütőér is megállt (vagyis megállt a pajtikám szeme). Gondolom, mindenki számára világos, hogy az üvegben lévő, világos nedű alkohol tartalmú gyümölcspárlat, vagyis tüzes víz volt.

Nándi, akiről később kiderült, hogy kőműves szakképesítéssel rendelkezik, és beszédhibával áldotta meg a kutyaszerencse, amint meglátott, mivel másra már nem maradt ideje, szinte azonnal kínáló mutatvánnyá változtatta az addig üveget emelő kézmozdulatait. Miközben elfúló hangon megkérdezte tőlem: 
- I-i-iszol, pa-pa-pajtikám, ba-ba-bazzmeg?
 
E fura, filmbe illő különítmény (név szerint: a bevezetőben említett Nándi, aki 40-es éveiben járó, alacsony, nap égette, izmos felsőtestű, pocakos, kis köpcös, dadogós kőművesként; valamint Pista bá’, aki egyébként a kultúra és a társas viselkedés terén is csodálni való módon kikupálódott, 60 év feletti, szálkás izomzatú, egykori bokszoló, amolyan megőszült, nyugdíjas Bruce Lee típus, hozzám hasonló beosztásban, culágerként; illetve Laci, aki 30 év körüli, szintén jó kötésű és kiállású, mindhármuk közül a legmagasabb, Nándihoz hasonlóan, szintén kőművesként látta el a vállalatnál keletkező kisebb-nagyobb karbantartási, javítási, építési munkálatokat), szóval ez a három, hétköznapinak egyáltalán nem nevezhető múltbéli alak, leírhatatlan pofával, félelemmel vegyített, riadt tekintettel várta, hogy a következő pillanatban mi fog történni. Vajon elfogadom-e a felkínált italt, bajtársiasan jelezve a társadalmi szintű összetartozást, vajon húzok-e egyet belőle? Vajon átesem-e én is a hirtelen jött tűzkeresztségen és rögtön az első napon bele tudnak vinni a „bocsánatos” bűnbe, avagy alattomos, tróger módjára elutasítom a munkásosztálybéli együvé tartozást megszemélyesítő, finom pálinkát, és besúgóként a vezetőségnél felnyomom a díszes bagázst?

A befejezést az olvasó fantáziájára bízom, és tisztelettel megköszönöm, hogy eljutott idáig!

(Segítségül annyit elárulok, hogy másnap (a második munkanapomon), miután a vállalat egyik vizesblokkjában visszaragasztottuk az előző napon felrakott, de lehullott csempéket, ebédszünetben együtt söröztünk a közeli „Benzin”-ben.)

VÉGE!

Üdv! BenMar 


Blogajánló:

Fél lábbal itt, fél lábbal odaát



2019. március 2., szombat

A páternoszter esete Tóni bácsival


A páternoszter esete Tóni bácsival

  
Hát az úgy történt, "kérem tisztelettel", hogy egyik fővárosi rádiós fellépésünk alkalmával, a Magyar Rádió épületében – talán nem szégyen leírni: sokunk életében első alkalommal – szembe találtuk magunkat egy valódi páternoszterrel, a számomra, mint „vidéki” gyerek, csupán képekről, filmekből ismert nyitott kabinos felvonóval. A kíváncsi és csintalan gyermekek hangos zsivajával vettük használatba a célállomás eléréséhez a bűvös szerkezet. Közölünk a csoportból már mindenki felért az emeleten lévő felvételi stúdióba, ám Tóni bácsi még sehol…

/Megboldogult Tóni bácsiról, azaz becsületes nevén Pungor Antal ének tanár úrról, ha kis kitérővel is, de annyit illik elmondanom, hogy a tanítás mellett, többek között, ő dirigálta anno éveken keresztül (megjegyzem, nagyon is sikeresen és eredményesen) a korabeli Gellénházi Körzeti Általános Iskola vegyes kórusát, valamint citerazenekarát is, amely utóbbinak jómagam is a tagja voltam./

Visszakanyarodva a sztorihoz; visszaindult hát a kereső, egyben mentő gyerek-kommandó és kiderítette, hogy szegény nagyra becsült karmesterünk lenn topog az Istenverte páternoszter előtt; ugyanis ösztönös, ismeretlentől való félelmét legyőzve, több sikertelen, féllábas, akrobatikus próbálkozás, ellenére sem jött össze, burleszk filmbe illő, beszálló mutatványa. Aztán valaki "véletlenül" mégis belökte a liftbe, fenn a célállomáson pedig útitársai hathatós segítségével sikeresen "kiesett" az amúgy korát meghazudtoló vitalitással megáldott mesterünk.

A „produkciónk” felvételénél aztán kezdődtek az újabb nem várt nehézségek; az Istennek sem sikerült megértenie Tóni bácsinak, illetve csak nagy nehézségek árán, hogy a hangstúdióba felszerelt nagy lámpa piros fénye mit is jelent valójában….

Visszaútban már az izzasztó lépcsőt választotta nagyrabecsült mesterünk...

Ennyi! Innyi! Jóberúgnyi aszt hömbölögnyi!
Üdv! BenMar

2018. december 10., hétfő

Hajnali halak


Hajnali halak

Hajnalodott. A szombat esti buliból hazasiető, magányos avagy párban összeolvadt árnyékok lassan felszívódtak a - még meleg - aszfalttenger szürkeségében. Néha egy-egy autó motorja zúgott fel álmosan, aztán a parkoló társainak búcsút mormogva embercsomagjával együtt tovatűnt a messzeségben. A tiszta, ám még sötét égbolt sejtetni engedte, hogy megint betyáros augusztusi meleg várható. A kicsi bányász falucska tömbházainak pislákoló ablakai mögül kihallatszó, fulladozó köhögés törte meg még néha a csendet. Amolyan szokásos vasárnapi bágyadt, fásult hangulat vette egy kis időre birtokba az utcákat ölelő gyönyörű platán fákat.

Janó a bálteremből egyenesen az autójához sietett, azaz erős túlzás, ami az egyenes irányt és a sietést illeti, hiszen messziről úgy tűnt, mintha egy kígyót kergetett volna egészen a kocsijáig. Felnyitotta a csomagtartót, és a múlt héten benne felejtett horgászfelszereléseket megpillantva, egy hatalmas gondolat villant át kissé megviselt agyán:
- Srácok! - kiáltotta oda a háta mögött hangosan nótázgató barátainak, akiknek szintén gond lett volna két egymástól távol letűzött karó között úgy elmenni, hogy ne érjenek egyikhez sem hozzá. - Srácok, menjünk le a tóra pecázni! Jó volna valamit fogni reggelire neeeem?! - mondta, és már be is indította a piros 1300-as Ladáját. A másik négy ember abban a szent pillanatban szinte egyszerre vágódott be a kocsiba, ám első körben mindenki az anyós ülésre szeretett volna ülni. Kisebb vitát követően - a farkastörvény alapján - Béla bizonyult a legerősebbnek, így a többiek szitkozódó hangjának gyűrűjében önelégülten ő foglalhatta el az első ülést legkedvesebb társával, a sörrel együtt, amibe azon nyomban bele is kóstolt, ám Janó induláskor hirtelen szállt le a kuplungról, így a flaska nagyot koppanva Béla fogsorán az ülésre ürítette tartalma egy részét.
- A franc essen ebbe a piros tragacsba! Inkább a szemem follyon ki, mint sem a söröm! Tudjátok srácok,… – mondta a legerősebb ember, miközben a többiek hangosan röhögtek.
- Legszebb öröm a söröm! – kiáltotta egyszerre az öt ember Béla kedvelt, unalomig koptatott, szokásos szlogenjét.

Nagy gázzal indultak. Az üzemanyag visszajelző már vagy két napja jelezte, hogy útba kellene ejteni egy benzinkutat, de a figyelmeztető jelzésnek, szokás szerint, senki sem tulajdonított túlságosan nagy jelentőséget. A letekert ablaküvegen keresztül még hallották, ahogy az egyik épület első emeleti lakásából egy férfi utánuk kiabált:
- A fene a pofátokba taknyos gyerekek! Rohadt fiatalok! Vasárnap sem hagyjátok aludni az embert?
- Gyere már be az ablakból Jenő, mert megint megpofoznak, mint a múltkor vagy ha nem ők, akkor majd én! Egész éjjel ott álltál az ablakban! - szólt az ordítozóra valahonnan a lakás mélyéről egy álmos női hang. A történethez hozzátartozik, hogy Jenő bácsi is imádta a pecázást anno. A kocsmában, ahol a nap nagy részét töltötte, néha, ha belejött a beszédbe - no persze, ha fizettek neki egy nagyfröccsöt -, akkor órákig mesélte a történeteit nagyobbnál nagyobb fogásairól. Jolán a felesége viszont, akit csak úgy egyszerűen trombitásnak becézett az öreg, már nem repdesett az örömtől, amikor reggelente a kedves férje részegen tápászkodott haza a kocsmából. A piát meg találóan kakaónak keresztelte át Jenő bá, így amikor elindult hajnaltájban az italboltba, akkor nem piázni ment, hanem meginni a reggeli szokásos kakaóját. Gyakran előfordult, hogy a kisöreg megállt mezítláb a lépcsőházuk előtt, és anélkül, hogy lehúzta volna sliccét, egy jót vizelt. Egyébként, ha felöntött a garatra, akkor „tolatva” tudott csak közlekedni, és olyankor úgy ment hátrafelé, mint a normális ember előre. Egyszóval nem volt unalmas az élet mellette, az egyszer biztos.

A horgásztó csak pár kilométerre volt a falujuktól, így gyorsan odaértek a kipihentnek a legkisebb jóindulattal sem nevezhető srácok. Hátul Zsolt, Géza és Bene mondta az igét egymásnak szakadatlanul, de olyan hangosan, hogy a kocsi magnójának zenéje egyáltalán nem hallatszott, amit elöl Béla többször is szóvá tett. A szájukkal mindegyikük már jó előre kifogta az évszázad legnagyobb halát. A piától szakemberré válva egyöntetűen megállapították, hogy az esti és hajnali időszak a legalkalmasabb az eredményes horgászatra nyáron. Bene mesélt egy szőke hosszú hajú lányról is, akit az elmúlt éjszaka ismert meg, és most valami fura hiányérzete támadt. Szerette volna újra megfogni a kezét, és ismét átölelni, ugyanúgy, mint nem oly rég a bálban tánc közben. Próbálta elhessegetni magától a gondolatait, de minduntalan visszatért a lány arca: bármerre nézett is, csak őt látta. „Még a nevét sem tudom, és… Talán majd legközelebb! Á mindegy felejtős”- gondolta magában, miközben a kocsi zötyögése visszazökkentette az álomvilágból.

Keményre taposott, poros földút vezetett egészen a tóig. Fantasztikus, mesebeli látvány tárult az öreg orosz csoda pislákoló üvegszemei elé. Akár egy tündérország! Az ég alja a napkoronggal karöltve - megirigyelve az éppen megérkező autó színét -, próbált vörösbe bújni. Vagy az is lehet, hogy csupán elpirult a napfelkeltében gyönyörködő, bárgyú tekintetű srácok és a parton nyugodtan horgászó emberek tátva maradt száját látván. A víz felett - sejtelmesen átlátszó hálóruha gyanánt - vékony pára réteg lebegett. A Nap pillanatok alatt ledobta magáról a sötétség szürke pizsamáját, majd átszúrva a pirkadat kivérző testét, álmos sárga sugaraival megfürdött a tó aranyban pompázó, frissítő vízében. És így, új erőre kapva könnyedén elhessegette a korai köd minden egyes megtépázott, bóklászó foltját, hogy megbámulhassa magát a víztükörben, szembesülve sokadszorra is fenséges bájaival. Így történt ez minden egyes nyári reggel, ha sötét, vastag fátyol nem takarta el arcát. A Nap biztosan világgá kürtölte volna, ha teheti: a hosszú élet titka a nyugalom. A sötétség nem tehetett mást, morcosan távozott; már várta őt az öreg Föld másik oldala. Néhol a vízfelszín simaságát - a reggeliző, ragadozó halak rablásának köszönhetően -, kisebb-nagyobb gyűrűk törték meg. Talán a csukák is örömükben ugrabugráltak, mert ez a hely maga volt a földi paradicsom. Az igazi, természet nyújtotta szabadság szigete. Szárnycsapások, békabrekegés és harsány madárhangba vegyülő kakaskukorékolás jelezte, hogy ismét eljött a kékbolygó életében egy újabb nyári ébredés. Ez a hajnal mégis teljesen más volt, mint a többi. Még Bélának is tátva maradt a szája a tovatűnő csodát figyelve, pedig ő nem a szépérzékéről volt híres. Sőt még meg is jegyezte, hogy ez a reggel csodálatos, pedig a sör is elfogyott, plusz még kávét sem tud venni a közeli kocsmában, mert amaz csak 9-kor nyit.

A kicsi gondozott vadvizet, amelyik a legkisebb volt a tórengetegben, és ahova nem kellett engedély sem, sok horgász ülte már körül, fejenként több bottal is. Nagy részük fenekező szerelést használt, de volt olyan is, aki úszóval keszegezett. Ebbe az idilli, nagyvilágtól elhatárolt édenkertbe csöppent bele az öt jókedvű emberke a piros Ladájukkal. Érkezésük végleg lehúzta a függönyt a hajnali színjáték előtt. Bumm! Kivágódtak az ajtók, majd ugyanazzal a lendülettel be is csapódtak. A két első ajtót azonban Janó újra kinyitotta és feltekerte a hangerőt a rádión:
– Scorpions! - üvöltötte bele a semmibe. A hatalmas zajra minden horgász felfigyelt, és nem értették, kik ezek az őrültek, akik nem bírnak ilyenkor otthon aludni. Volt, akit nem nyűgözött le a Scorpions lágy zenéje, ugyanis a zaj hatására több emberke is összeszedte a motyóját és zúgolódva elindult hazafelé. A távozók szákjában sok testes ponty ficánkolt már.
- Na fiúk akkor pakoljuk ki a cuccokat és lógassuk be a kukacokat.! – mondta Zsolt miközben pofátlanul elkunyizta a haza induló horgászok maradék csaliját. Kukoricát, csontkukacokat és trágyagilisztákat szorongatva nekilátott a botok szakszerű felcsalizásának, miközben hosszan ecsetelte letűnt, ám dicső gyermekkora nagyszüleinél töltött nyarait; amikor még gombostűből hajlított horgot, parafa dugóból és lúdtollból eszkábált úszót a mogyorófából készült horgászbotjára. Azt is elmesélte, hogy anno csalinak frissibe levadászott szöcskét használt. Ő volt, aki mindnyájuk között a legjobban értett a horogkötéshez. Valahonnan pufit is hozott, amit a csontkukacok mellé szintén felakasztott a horogra, mialatt a másik négy haverja is összerakta a botjaikat. Géza dolga végeztével a fenekezőre szerelt bottal odasietett a vízhez, és gyakorlott mozdulatokkal megsuhintotta azt. Várta, hogy jó messzire repüljön az etetőkosár. Amaz tudta is a dolgát, így annak rendje és módja szerint el is szállt a gyenge zsinórt faképnél hagyva jó messzire. Gézánk persze nem vette észre, hogy a zsinór elszakadt. Körbenézett, hogy látták e a többiek mekkorát dobott, aztán diadalittasan leült a még parton maradt horgászok közé, és iszonyatos erejű nótázásba kezdett:
- Kútágasra szállott a sas! Engem babám ne csalogassál! Mert, ha engem csalogatni fogol! Meghalok a búbánattól kifolyólagosan! Hejdekinyitottam az ablakot! Berepült egy tehéncsorda! Kalitkába zártam őket! Jajdeszépen fütyörésznek!

Ezt az artikulátlan üvöltést meghallva jó néhányan távoztak ismét a tópartról. Egy fél óra múlva már csak egy helybéli, idősebb bácsika horgászott kitartóan a zsivajban.
– Fogadjunk, hogy 10 percen belül el fog menni az az ipse is! - mondta Bene és a következő lendülettel már keresztbe is dobta botjával az utolsó becsületes horgász „éles” szerelését, aki szitkok közepette tekerte fel az orsójára a zsinórt, majd felállt helyéről, és elindult ő is hatalmas pontyaival hazafelé. Géza ez idő alatt felállt horgászhelyéről és száraz faágakat gyűjtött a tábortüzükhöz, majd visszaült és azonmód el is szundított. Zsolt egy nádas legvégén próbált szerencsét húsvétra kapott horgászbotjaival. Janó el sem jutott a vízig peca alkalmatosságával, ugyanis útközben leheveredett egy fűzfa alá és fergeteges horkolásba kezdett. Béla, aki profi horgásznak tartotta magát muris mozdulatokkal próbálkozott kárászt fogni a nádas szélénél. Úgy tűnt, mintha a békák és a közelben ringatózó vadkacsák is rajta röhögtek volna. Egyszóval mindegyikük megtalálta a helyét, ha mást nem is a távozó horgászok helyét biztosan.

Teltek az órák és egyre forróbban sütött a nap, ám még kapásuk sem volt. Az igazat megvallva Géza üres zsinórjával ilyen elő sem fordulhatott. Közben Janó felébredt és iszonyú éhséget érzett. Odaosont Gézához és beleordított a fülébe:
- Kapásod van Hurvinyek!. Géza ettől úgy megijedt, hogy egy másodperc alatt felugrott, és maga sem tudta miért, de odaszaladt az autóhoz.
– Te marha! Nem vetted észre, hogy a holdon van a zsinórod vége? Üres, mint a fejed! – szólt Janó az elrohanó barátja után.
– Persze! Mert míg aludtam leharapta a mobidik! – válaszolt a közben már magához tért srác.

Közben megtörtént a várva várt csoda. Távolról Béla győzelemittas hangját hozta a szellő:
- Megvan a kicsike! Ez egy igazi cápa! Hiába! Vannak, akik győzelemre születtek! Na, mutasd magad kedvesem! Ki fia borja vagyol gyűmőcsöm? – kiabálta Béla a körülbelül 2 kg-os számára ismeretlen nevű compó felé, ami meglátva a hatalmas embert, dupla erővel ficánkolt a zsinór végén, hogy mihamarább elmenekülhessen. Béla addig szórakozott (fárasztgatta, rángatta) a hallal, mígnem az öngyilkos jelölt „cápa” olyan gyorsan, ahogy jött el is illant a víz mélyére. Béla mérgében tajtékozva a vízbe hajította a botot, vagyis csak hajította volna, ha a háta mögött nevető Bene el nem kapja a végét.
– Gyere, menjünk kajálni! Igaz még nincs mit, de majd fogunk békát!- mondta Bene röhögéstől elcsukló hangon. Közben az összehordott fát Géza már begyújtotta, mialatt azon kacagott, hogy nevet Bene a Nagy Ho-ho-ho-horgászon, aki körülbelül olyan szinten is lehetett, mint az ismert rajzfilmbéli kollégája. Zsolti Géza unszolására elment a közeli lakóházhoz, hogy kérjen egy kis sütnivaló szalonnát, esetleg kolbászt hátha akad eladó. Ahogy odaért a kiszemelt ház kerítéséhez, egy hatalmas, zsemle színű, hosszú szőrű keverék kutya ugrott neki a dróthálónak. Zsolt ettől kicsit hátra tántorodott, ám látva, hogy nincs még baj, lemondva eredeti tervéről ekképpen szólt a vadállathoz:
- Nekem fütyülsz kicsi rigó? Aztán, ahogy jobban szemügyre vette a kutyát, kacagásba tört ki, mert az eb úgy nézett ki, mintha a fejét megnyírták volna, a többi szőrét a testén pedig meghagyták olyan hosszúra, mint egy puli. Zsolt elindult visszafelé és a kerítés mentén haladva, kihasználva a védőfalat, fogát csikorgatva idegesítette a már amúgy is tajtékzó kutyát. Mit ad Isten egyszer csak véget ért a kerítés, és utána kezdődött a nagy semmi. A kutya ott állt egyszeriben előtte és sehol egy kerítés közöttük. A fiú úgy rohant vissza a tóhoz, mint még életében soha sem. A tűzhöz érve meglepődve látta, hogy egy jól megtermett csirke tetem pörög a nyárson. De még mielőtt megkérdezte volna honnan eme ebédnek szánt szárnyas, Géza már újságolta is neki a történetet:
- Tudod, amíg te elvoltál magaddal sétálni, Béla a kukorica segítségével fogott egy horgászni indult, de eltévedt csirkét. Habár az is lehet, hogy csak egyszerűen szomjas volt szegény pára. Na, ezen aztán mindenki ismételten röhögésben tört ki.
– - Ha hal nincs jó a tyúk is! Holnap Zizi Labor koncert! – kiáltotta Bene.

Miután jóízűen elfogyasztották a nyárson sült szárnyast, összeszedték a cókmókjukat, és beszálltak a tűzvörös Ladába, és Janó már fordította is el a kulcsot, ám az autó meg sem nyikkant, ugyanis az ő gyomra még üres volt!